要不是最近心情不怎么好，对目前的工作厌烦到了极点，也不至于一直在写总结和感受。一直以来，三茅是一个平静的小港口，我每天只是看看大咖们的专业和别人工作中的经过。我以前的想法是：我只看看，不说话，嘿嘿。在不熟悉的人面前，我是健谈，温婉的邻家姐姐，而熟悉的人知道，我不怎么喜欢说话。

       其实，这会不想干活，本来是想着投个征文的，刚才看了别人写的文章，突然就很想写一写这些年的种种，想剖析一下这些年的自己。

       从哪里开始呢，好吧，也从大学开始好了。大学，各种美丽故事的开始，我的大学，当然也少不了一群玩的好的朋友，当然有玩的好的朋友不是从大学开始。我一直觉得朋友未必要交很多，三几个能深交的就好，所以从很小开始，我都有几个玩的好的朋友，但是，因为我们还小，可能会受到各种各样因素的影响，小学、初中、高中，以至于大学时候的很多朋友都渐渐因为距离远，没时间，慢慢不再聚，不再联系。当然，我一直觉得我是冷情的人，尤其是在外飘了几年之后，现在基本上连眼泪都不知道多久没有流过了。

      好了，言归正传，大学时候去了我们的省会城市，在那之前我没独自出过远门，大学之前，我没住过学校，几乎不在外边吃饭，所以对于独自一人去外边，觉得难度好大。老妈当天要走的背影，这么多年来一直在我脑海某处深藏着，大一的我不会说普通话，不懂别人的虚情假意，看不出别人只是客套的赞美，觉得自己是闪亮的星星，别人推一把，就勇往直前，那是一个受尽白眼，冷嘲热讽，心底无限脆弱的过往，一个没心没肺的人生阶段，当然这也是一个转折吧。过了那混沌的大学时代，开始认真对待生活，对待自己也很真了很多。也慢慢开始学会一些韬光养晦的事情，可是依然改不了做事认死理的毛病，刚开始上班的时候依然是什么都不会，也搞了不少笑话，但是慢慢的，“做事认真、细致”这个事情就到了老总的眼里，再加上，自己也想学很多的东西，不管什么丢不丢人的，只管迎头冲就好的性格，老板看中，领导喜欢，后来不断承担新的压力，学了新的东西。其实压力这东西适当的存在，对成长还是很有用处的，只可惜当时可能不会很明白的了解这些。

      在郑州上学、工作的6年多时间，当然期间少不了情感纠葛。初恋是上班开始，但是却是大学的学长，刚开始上班的时候虽然劳累，辛苦，挣钱不多，但是也交了好些朋友，一起疯，一起上班，后来虽然校招生慢慢都离开了，但那些时光也将永远藏在心底。我和他，额，起个名字吧，姑且叫他牛牛吧。公司刚成立，迫在眉睫需要完成的项目需要大量人手，老板高瞻远瞩的从两个大学招了我们近200个学生，当然这只是从学校招的时候。不足三个月，这批校招人员就只剩下30来人，我们与当地的一些年轻孩子玩成一片，也想着像公司这样的国企子公司应该也是可以前途无量的，所以留下来求进步、求发展！这几个月的时间，我们疯疯癫癫的玩啊，闹啊的，各种喜欢，两眼放光。后来我们先后被提到行政岗位，开始不一样的工作。他先我一个多月被调入行政部，负责的是人事、薪资核算以及一些其他的行政工作，我之后被调入新成立的经营发展部，负责费用收缴、项目拓展与跟进等事宜。随着我们长大，开始理解了结婚的概念，我也开始了解了他心中的想法，我，只是一个喜欢的人，而不是要结婚的对象，他的家中早早已经安排了要结婚的，门当户对，青梅竹马的对象。当然这个对象不是我们相爱或者在一起的障碍，我们之间的障碍，只是他自己的心而已。为此，我们闹了分手，为了摆脱失恋的阴影，我很草率的与其他人谈恋爱，本以为会逃出阴影来的，可是明明是不喜欢的人，明明只拿人家作为代替品，所以后来被抛弃，想想也是活该的事情，与这个人分开后，因为变岗的问题，与牛牛一同上班下班，天天在一起，所以拗不过自己的执念，我们悄悄的在一起了，而这次，就如同是他圈养的小三，浓烈的爱着，却永远不能见光，他结婚的西装是我替他买的，他老婆的婚纱也是我选的，可是讽刺的是与他结婚的却不是我。我清楚明白的知道，他结婚了，我不想也不能与他这样下去。加上家里的一些事情，工作上的一些事情，我选择了离开。牛牛的所有签名都是“即便明知是飞蛾扑火，我依然选择奋不顾身”，其实我才是那飞蛾，爱上他，燃尽我所有的爱和执念。而为了一个不爱我的人，其实很不值得，我懂，但身不由心。所以自从回到这个小镇，我开始变得冷情，不再相信这些，执着的想等一个会爱我的人出现。

     一晃眼，已经回来三年多的时间了，紧紧的守着自己的心，用工作用所有我想得到的东西去打压内心的执念，学习。人最大的敌人真的是自己，这句话到了某个时间点你自然会明白，打不过自己所以只能眼睁睁的自残，这些终究是咎由自取。

     我是个花痴，喜欢漂亮的人和漂亮的东西，也喜欢做漂亮的事情。高中的时候见到学校里长得好看的帅哥，眼睛都是放光的，呵呵。当时喜欢的那个漂亮的男生，他喜欢周杰伦的《回到过去》，歌词美美的，音乐美美的，唱歌的他也是美美的。

一盏黄黄旧旧的灯

时间在旁闷不吭声

寂寞下手毫无分寸

不懂得轻重之分

沉默支撑跃过陌生

静静看著凌晨黄昏

你的身影 失去平衡 慢慢下沉

黑暗已在空中盘旋

该往哪我看不见

也许爱在梦的另一端

无法存活在真实的空间

想回到过去 试著抱你在怀里

羞怯的脸带有一点稚气

想看你的看的世界

想在你梦的画面

祇要靠在一起就能感觉甜蜜

想回到过去 试著让故事继续

至少不再让你离我而去

分散时间的注意

这次会抱得更紧

这样挽留不知还来不来得及 想回到过去

思绪不断阻挡著回忆播放

盲目的追寻仍然空空荡荡

灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去

一转身孤单已躺在身旁

想回到过去

      回到过去，也不定是怎么好，只是一种执念，总觉得过往的纯真是好的，可是我们永远不可能坐时光机回到过去，回不去的曾经，只能用来怀念。人随着时间慢慢长大，慢慢明白一切的重要只是在回忆的时候才能明白，一切的选择都不可逆转，只有活在当下，让每一个选择不在回忆的时候成为遗憾。当然，即便我们曾经选择的很遗憾，那也只能用现在的努力去挽回将来不必要的后悔。

      过去虽然纯真，虽然愚蠢，但是那是支撑我们走到今天的桥梁，人生这条单行道，不可能回去，虽然经历种种，我依然希望大家都幸福、快乐。我会用我的方式爱护曾经爱护我的人们，保护自己不再受到伤害。现在我可以很理智的对待自己，这个也许就是长大的标志吧。