很久未提笔，未读自己，害怕每次冒出来的都是牢骚和苦水，害怕面对空空如也的钱包，害怕各种账单如期而至。忽然间发现自己没有任何倚仗，唯一的就是倚仗就是自己，努力的往前走。一年就这么过完了，我家胖菇凉也一岁了，现在我甚至需要借助照片和视频才能回想起她刚出生时候的样子。还在月子里老公就去上班了，公婆在客厅里面看电视，除了端2顿饭菜进来，其他时候跟聋了一样。还在月子后期就给冲奶粉换尿布抱着睡觉，每天最开心的就是盼着孩子爸下班。下班了他就会接过孩子，一天最幸福的时候就是这么几个小时。送走了公婆，我和宝宝活动的空间变大了，从房间来到了客厅，虽然每天家里只有我们母女俩，仿佛拥有了全世界，虽然白天也要抱着睡，有时候也疼得直不起腰来，拉得满身粑粑手忙脚乱外加生疏的给宝宝洗澡。可是这些日子都过去了，再大点早晚抱出去玩晒太阳，我也出去跟带娃的妈妈和爷爷奶奶们聊聊天。很快产假就结束了，上班背奶，下班急急忙忙的往家赶，到家娃娃就挂在身上，这样子也是觉得幸福的。孩子健康的在长大，会笑了，会翻身了，会喔喔的想要说话了，尽管上班不开心，回家面对婆婆也心烦得很。

       其实我想说女人何苦为难女人，我怀孕休产假的时候你们这样子对我，等你们休产假的时候就知道了。妈呀，一想起来，在会议室被逼的眼泪汪汪的，就不爽得很。在这个单位干了6年才怀孕生孩子，怎么了，人才来一年后面不也去怀孕了么。大家挑三拣四，工作量大重复性的基础工作让我做，为了三斗米还是得折腰。一度，天天回家跟老公闹，我要辞职。其实也就是闹闹，他一个人还是能负担起来，我肯定早走了。原谅我善良的新此刻也不善良了，但愿大家怀孕的状态跟我一样好，挺个大肚子还窜上蹿下的主持年会。

      一直调试了很久，很长一段时间午饭不跟同事一起吃，活动也不参加，上班也没有多的言语。一门心思的做好自己的事情，到点就收拾东西下班，时间也过得很快，不去想不去参与这些事情，心里轻松多了。人也释然了，我知道我是谁，我清楚自己的能力，关键是我知道自己性格上的缺陷和职业上的短板，闷不做声的努力就好。过好自己的日子比什么都重要。努力挣扎了很久，还是把孩子给姥姥带了，回爸妈那里上班的路途很远，只有地铁上的时间才完全属于我。一到家，我就是孩子她妈。必须得说爸妈给我的支持，他们带着孩子不用担心孩子饿着了，或者是尿不湿忘换了，再或者是担心长时间让孩子看电视了。我知道他们会跟我一样，会同样用心的带孩子。菇凉会吃会谁睡也会长，按时打疫苗，也很少生病，必须得给我家大朵一个赞。

       工作上从刚开始的排斥到慢慢接受，可以说现在也比较熟练了，我依然每天忙忙碌碌的，可是日子总算是有了眉目了。马上会走路的娃娃也会省心点，买了车后手上没有积蓄了，每个月还完房贷给孩子买完奶粉，我们一吃一喝基本所剩无几，可是不靠老人的扶持，一路上自己装房子结婚生孩子买车也是厉害的了。恩，嘚瑟一下吧，也跟孩子爸说一声你也辛苦了，我们急需努力，未来的日子会越来越好的。

       2018年老公还是决定换工作了，有多方面的原因，也包括他自身的原因。从知名的单位换到私人小企业，虽然薪水涨了不少，我的心总还是悬的，害怕工作没有保障。关键是本人还自以为是的自信，说到哪里都是努力工作赚钱。哎，现在这年头可不是光努力就够了的，跟呆板的直男掰扯不清。也期望他的新工作如他所说的那么好，天资不够如果再不努力，那真真是什么也没有了。努力工作，认真生活，买该买的东西，去想去的地方，爱值得爱的人，2018年就这么说定啦。