五年前的文章，迷茫，找不到方向。还好，今天尽管普通，但平静乐观。

风起了，看不清远处的风景，我的心只剩悲怆 ……

曾经豪情万丈，曾经踌躇满志，也曾经希望溢于胸怀……曾经，曾经，只是曾经，已然成为过去的曾经。而如今，形容不出感觉，也或者唯有麻木不仁。自从我厌倦了寻找，我便学会了找到。是的，我摸不清前行的路，所以，索性不在规划未来。走一步算一步吧！仍然期待，不过不在向旁人说起，一个人冥想。

五月的榴花，燃亮了天边的晚霞，宁静校园里一定弥漫起离别的气息，又是一个伤感季节。算算，离开学校已经有一年了。时间就是这么残忍，往往还没怎么知觉，已永远无法挽回。一年前的这个时候，生活，像一片绿色的叶子，即使有风雨，大抵还填充着希望、憧憬。四处忙着找工作，简历投了一份又一份，失败了，微笑着鼓励自己要振作。间或，与三五好友相约，踏踏青，吃吃散伙饭。一年后，生活杂乱无章。每天心事重重，从未有过的糊里糊涂。是不是，我已经老了，人也变笨了。我的人生怎么突然成了这个样子！

还记得去年的九月，独自一个人住在一间租来小房子里。有一天，突然发现对面一中的学生开学了，我那些考上本的同学大概也已经开始了新的求学生涯。我的眼角开始湿润，然后开始记写伤感文字。如果三年前，我可以勇敢的选择复读，就不会成为一名可悲的专科生，像我的同学那样，读名校;如果三年中，我坚持自学考试，法学的本科证早就拿到了；如果升本专业时，不来回折腾，也许，早已成为青大的学生；如果不是升本考试时，计算机答题卡忘记涂，也许，早在济南，念着自己喜欢的专业……当如果的时候，遗憾累计起来，变成无法释怀，对现实有种力不从心的感觉。生活就是生活，由不得你我自由选择。“当我的紫葡萄化为深秋的露水，当我的鲜花依偎在别人的胸怀，我依然用凝霜的枯藤在凄凉的大地上写下：相信未来”。绝望到底，或许会萌生出一种新的希望吧！

从入党未成，从以欺骗为底色的社团接班人，我不再是我，仿佛变了一个人。安静了，不再理会外面的风风雨雨、纷纷扰扰。费劲千辛万苦得来的优秀，瞬间化作沉默。公平与否，有什么好计较的，结果早已注定，徒增烦恼。

坚强的我，自信的我，干练的我，还是内向的我，柔弱的我，闪躲的我。如此矛盾，反复挣扎，究竟该做那一面的自我，一时之间还真拿不定注意。记得一位师哥曾经对我说过，要首先想着你所处的位置，该做什么，该完成什么，而不要首先认为自己是个女孩子，可以搞特殊，可以发脾气。容忍、低调、知耻，我为自己披上坚强面纱，人前永远微笑、有毅力。人后，又特别脆弱。不开心的时候，就找个台阶抑或者怪石，狠狠踹几脚。我所苦心经营出来的能力，在残酷现实的打压下，一点一点消逝，开始冬眠。你若问我什么时候醒来，我会说我也不知道。怕了，还是逃避，或者都有吧。不可以哭，流下眼泪便会输。眼泪还是会一滴一滴流下来!看着毕业纪念册上，那些坚强、自信的话语，突然的萌生出力量。要不然怎么对得起大家的关心。

我从没有想过，毕业后我会过得如此失败。而我对未来所有的期待，已经裂开太多缝隙，补也补不上。于是，和所有的朋友、同学失了联络。很多时候，会很想很想他们。只是，我更怕让别人知道我糟糕的生存状态，褪去了他们眼中的光环，很惨，变成了一个彻底的失败者。当然，我也怕他们会担心。大家的生活都不如意，何必再让他们多一些烦扰，就让我一个人默默奋斗吧！试图改变，却又一丁点也没有改变。现状让我再也笑不出来。有时候，我不是一个喜欢诉说人。这也就造就了我的内向化倾向越来越严重。看起来很爱说话的一个人，心里藏着太多的事情。对世界，总有一种不安感。把心门关上，门外的世界，门内的自己。

有人说，学行政管理注定只有两条路可以走，要么考公务员，要么考研。考公务员，去年试过，还可以。谁也不能否认，公务员考试的热度。但并非人人都适合考公务员，理性对待这个问题，不要太盲目。譬如我，就不太适合。所以今年我暂时放弃了考公务员。至于考研，也不是一时半会可以实现的。我快要无路可走了。我曾说，如果有一天，我真的无路可走了，就去做自由撰稿人，用手中的笔养活自己。可是，我手中的笔再也变幻不出美丽的文字。

我所习惯了的一切，不得不一一改过来。最近真的野蛮了很多，庸俗化了很多。温文尔雅，温润如玉，在这种地方行不通啊！我开始学会大声说话，甚至于不再说普通话。成长真的是一件蛮残忍的东西，舔舐着伤口，一点点实现。或许，我已经习惯了客气、谦和的人际交往。我从来就不是那种死读书的孩子。念书的时候，我拉赞助、做活动，接触着形形色色的人，不如意的事情着实有不少。但最基本的是，他们还维持着一种场面上的客套，不会让人太失面子。

伤感，也许只是一种偶尔。无论现在如何，还得对未来充满希望。“我不是强者，也不是弱者，惟有不懈努力，才能不落后于人”。现在，我真的很失败，所以更应该努力。否则，就会永远的失败下去。我们的未来是我们自己的，不是任何人可以给的。嘿嘿！为自己加油！