当大家都在忙着年终的时候，可能我这个小结不是很恰当，仅作记录吧，对生活，也对自己。

  最近工作上应该说总体上还算顺利，但是还是难免的诸事不顺吧，心理起伏了几天，于即将过去时写下这些希望他日铭记此刻心情。

  近日一共经历了四件小事。第一个是工作职责问题。由于两年前的好说话致使我做了两年多的勤杂工，无薪亦无功。思来想后趁此年关期间与领导进行了一次谈话，大意是关于工作分工问题。领导表示理解并同意啦，但和我当时想的一样，领导同意是一回事，真正做下去就是另一回事啦。谈话过后的这段时间里我渐渐发觉自己似乎成了不作为的人，逃避责任的人，甚至是多余的人。很多事往往不用说就已经很明确，很多人也不用想总是能做出来和想到的一样的事来。订水没人付钱啦，一顿抱怨；谁谁回不回来吃饭了，谁能告诉一下，有事一顿息壤............于纷繁嘈杂的叫嚷哀怨声中控诉着我的“重要”，可是这一切发展到现在又有谁为我想过呢？----------当初因为行政文员的离职，我这个人事主管很好说话滴答应代理两个月，新人到位后交接。可是这一晃就是两年多。这两年里，我知道了厨师的脸色有多难看，见识了出纳是多么大的领导，更领悟到了什么是人微言轻。锻炼开了的是两条不停奔波的腿，窝曲了的是一颗混迹职场十年的老心。如果说工作这么久之后有些事你不懂是不可能的，最痛苦的莫过于懂却无能为力。在我下决心转行的那一刻起，行政就不在的我的考虑之内。对于三十几岁的我来说，能够在一条路上扎扎实实地走下去才是我的目标。转行的三年的转折点上我和领导的这个谈话没有过多地思考得与失，因为这个大方向不是现在的选择，而是三年前就已经决定的了，现在做的只是在坚持。于我来说，当时无悔，现在更是。哪怕现在我还在经受着来自不同层面因为本分和情分的分离带来的负面效果，将来也还会因此经受不知道何时方休的压力，我都坚持自己的内心，因为我相信人总该有所坚持。

  第二件事是一个朋友。我们深交了近四年，是无话不谈的那种。很多人称作闺蜜。可我们是年龄相差近十岁的两个人。可能是因为职业的关系，我喜欢和不同的人来往并从他们身上感知不同的自己，并以此作为自己的乐趣。可是近一年来，这个小闺蜜的生活有了很大的变化。开始时她恋爱了会和我交流很多她的情绪和不解来。那时的她是时而高兴事儿亢奋时而又会消沉的典型性恋爱症状。我也就习以为常了被“抛弃”。后来听说两个人筹备婚礼了，我就静静地等着请柬啦。就在即将的日期到来的时候，我得知婚礼无疾而终了，作为“闺蜜”我能做的就是沉默。因为做什么似乎都不合时宜。然后的数日女孩儿和我一顿畅快的哭泣。后来我们之间的问题日渐明显是她的中心转移之后。我发现女孩儿似乎将对男朋友的脾气转移到了我的身上一样。娇气的很，常常喜怒无常不说，还特别爱对我的喜好指手画脚起来。她会冷言冷语我的咖啡，会和我说女人不能太矫情，还会再生气的时候对我摔东西。当我意识到问题的时候，我发觉自己似乎已经形成了一种义务，然后我决定，不能这样下去。无关情谊，只关乎善待自己。每个人都是独立的个体，再好的两个人终究是两个人的好，太近了会成为依赖，期望的上升会让很多事成了理所当然；太远，情谊就淡了，只有合理的尺度才会两相安。于是，在我第三次经受甩脸色之后，我拉黑了她。工作就是工作，生活就是生活，两不相干或许才是最好的。-------------朋友有很多种，自己是良善的就好。和谁在一起舒服，就和谁在一起，也是一种善待自己。

   第三件事是关于家人的。最近家里的亲戚接连了三次都出现了车祸，轻重不一吧。最亲的要数弟妹和孩子了。我心里在经历了一番担忧变成了宽慰了，因为平安是最好的结果。那时我才更加深刻地意识到亲人两个字到底有多少的连带。会发自内心的担忧，着急，不由自主地愁烦。这是一种关于生命的神奇的体验，让我在一切烦扰之后清晰地意识到，除了他们，没有什么是大事，没有什么是过不去的事。他们和我的共同存在，丰富并支撑着彼此着人生，相亲相伴。一种大爱，关于血缘。

   第四件应该说是关于成长。就在经历这些不大不小的琐事的同时，我依旧在自己的节奏里努力着。可能现在工资没有涨，快乐没有更多，但我至少充实着。我会在回家的路上读者别人的文章，感受另一种生活。我会在工作之余学习专业知识，不停滴看牛人的新作；我会在周末闲暇和朋友放弃午睡手拉手压马路只为了减肥。我也会大晚上跑出去几条街只为了一支甜筒。只要是自己想做的，我就尽量满足自己，在我还能满足自己的年纪，要么生活用来干什么呢？

   在本应安好的年纪，安放好自己的心，哪怕身不由己，至少顺应本心。