2015年11月30日，我决定，和过去的思维模式说再见，不想每天醒来执着的去想伤害自己的人和事，让愤怒充满心意，我决定，和自己价值观不同，自己又爱又恨的人不再联系，我决定，挥别过去，放下曾经的执念，接受任何人和事的离去，不再固执的认为可以一认定便可终生可依。

      2014年11月1日，我被约谈离职，事业的滑铁卢让我措手不及，价值观的坍塌让我无法面对。内心的软弱和依赖性，让我拼命抓住身边每一个人，而我最希望陪在我身边给我温暖和支持的那一个，却弃我于不顾对我置之不理，又玩起了他惯常的消失和飘忽游戏，这让我本已脆弱的心承受了加N倍的痛苦，由此开始，我陷入了抑郁症的世界。

      那时候，即便是晴天，阳光暖暖的透过落地窗照到身上，我感受到的仍然是寒冷，透过窗户望出去，看车来车往，熙熙攘攘，每个人都在努力打拼的路上，我心中想到的却是，每个人就像一个小蚂蚁，慌慌张张的被命运裹挟着来来去去，一切，在我眼里都是灰的，且毫无意义。

       因为经济条件不允许，我坚持着换了个工作，内心惶恐不安，焦躁不已，无从抗拒也无法言说，对自己的愤怒，对人生的失望慢慢堆积。也因此更不能客观的对待他人，身边人际关系的紧张，让我更加否定自己。

      陷入抑郁后，自我救赎之路并不容易。

      新工作并不繁忙，有时间看弟弟推荐的书，修心重塑之旅由此开始，知道了张德容，看了她的《遇见未知的自己》，简直就是给我量身定做，一边读，一边抄，一边想，一边流泪，"你不是你的工作，你不是你的表现，你不是你的成功，也不是你的失败。你不是你的家庭，你不是你的身份”，“亲爱的，外面没有别人，只有自己”…………

      三年来，我一直努力奔跑在提升自己的工作能力，提升职位，提升收入的路上，无暇顾及身边的亲人和风景，更没有余力抚平内心的波澜，有句话是身体跑的太快，灵魂没有跟上，很形象的说明了我的处境，现在是自己买单的时候了。

        一年来，一次又一次的指责伤害我的人，一次又一次的和朋友闺蜜哭诉，一次又一次的辗转难眠，一次又一次的在回家无人的路上痛哭流涕，一次又一次的情绪失控，一次又一次的爆发疾病…………

       自己知道沉沦下去，只能是越来越痛苦，越来越失望，自我救赎是唯一可行的路。所以我开始坚持每天跑步锻炼，每天坚持阅读，一本书一本书的看下来，有《活在当下》、《付出的力量》、《重遇未知的自己》、《欢喜》、《天才在左疯子在右》、《少有人走的路》、蔡澜丛书、龙应台丛书等等，一年下来把《逻辑思维》、《冬吴相对论》全集听完，在抄录、感悟、反省、回顾中不断直面痛苦，面对自己。

       我想起，一岁多有了弟弟就被候被寄养在外婆家，从小没有安全感可能由此而来，寄人篱下，只能通过听话懂事，学习好来获得大人的肯定；爸爸是个不善表达感情的父亲，记忆中和爸爸最亲近的一次是我中考到外地他骑自行车带我去吃饭，一路上和同伴唱歌，爸爸笑呵呵的鼓励，唯一一次父女的亲近记忆…………种种过往都一一浮现，原来我是如此渴望被爱被尊重被重视，从小内心缺失的部分，要长大后通过这种痛苦而圆上。

      因为怕被抛下，所以忍受着内心的痛苦感受，一次次降低自己的底线，只为了让重视的人不离开，最终是原则被冲击，必须进行选择，我不知道怎么选，一面是自己深深信任的人的欺骗背叛，一面是自己的自尊原则，他对自己行为的不以为意，指责我过分强求更让我无所适从，到底要怎么办？改变不了他人，只能从自己做起。

      因为怕感情变淡，一旦认定了，就拼命的对对方好，同时期待对方报以同样的重视和回馈，却无形之中造成了压力，让对方想逃离，是我过于看重感情，过于浓厚，把自己给丢了。

      越来越清楚，所有的一切，都是因为自己的心智模式，行为方式而引起的一切后果，当我不再期盼，当我不再等待，当我不再把自己快乐的决定权交出，当我把关注的重心放回到自己身上，当我更深切的关注自己的身心，当我明确自己和他人的边界，当我不把一切都归责于他人，当我换个角度来看自己看他人看世界，当我开拓眼界见识增多，当我不沉浸于小我而是抽身旁观，我知道，我行走在痛苦中，但我会爬到顶，看到春暖花开。

       我们人生，你其实要经历过一个转变，这个转变就是从你觉得你在等什么事情到你觉得你没有等什么事情。就是其实你遇到的每一种境况，是你唯一需要面对的境况，而不要去想别的。

      学着用“海斗量福祸”，用海一样的斗来量福量祸，那多大个福，多大个祸，其实都是一样的嘛。其实人生当中耽误的事情是并不多的，仔细一想。耽误有它耽误的道理，一切弯路都是直路，它之所以晚点有更大的福报在里面。

      试着遇到问题不去向外指责，而是反诸己身，这是我经历这场灰暗的抑郁症最大的收获。

      要战胜一个伤口，

      必先治愈它，

      要治愈它，

      你得先感觉到它的存在。