都说情场失意，职场得意，可我却什么都不得意。大四要考研的时候，男朋友N先生和自己分手了，研没有考上（我把客观原因归于这个），工作没有找到，心灰意冷的回到家，在家里待了10多天，在这10多天里家人的催促，旁人的冷眼，同学的刺激，让我更加不想去找工作，也不想再去二战，什么都不想，只想逃避，远离这所有的一切。可我不能，我必须做出选择，而我到现在都不明白我是如何做出这个选择的：二战。在二战的这半年，我碰到了一道坎儿，怎么也迈步过去。家人的反对、友情的破裂、爱情的打击，把我心底的火苗再次浇灭，而我能没有锻炼出一颗强大的内心来面对。考研的再次失败，所爱的Z先生再次离开，这一切也许是冥冥之中自有天注定，注定自己和研究生无缘，和他无缘。这段经历我始终不愿意说出口，每想一次就好像在自己心里插了一把刀。而这段感情现在回想起来，源头或许是过于在意别人的想法，而忽略了自己的幸福，如果早点或晚点再遇到他，结局也许不一样。如果再给自己一次机会，我会重新进行选择。最近热播剧《好先生》，看到陆远和甘敬最终没有在一起，心里有一种莫名的伤感，或许太相爱的人注定不能在一起。

    考研失败、感情失败的我再次回到家，而后拿着身上仅存的几百元钱又开始了找工作之路。我的第一份工作是在一家医药公司做人事行政专员，工作内容没有一点技术含量，我也没有学到一点知识，日子就这样一天天过去，而我也浑浑噩噩、迷迷茫茫的让日子一天一天的把我混着，想着考个人力二级证书，想着每月看一本书，想着学习PS，却从来没有付出行动，依然是每天迷茫而焦虑，想要找到自己的出路，越走越像是进了迷宫，出口触手可及却又遥不可及，或许往前走一步你就会恍然大悟。

    在考研和工作的这一段时间，我每天都在抱怨。听说人家考上研了，心里一阵难过，看到路边的情侣，心里一阵嫉妒，看到周围忙忙碌碌的同事，心里一阵羡慕，为什么我没有考上研，为什么我男朋友和我分手，为什么我没有一份满意的工作，有时想到这些，眼睛会不由自主的湿润，一度觉得自己得了抑郁症，怎么走都走不出这个圆圈。

    一个重感情的人注定是伤的比较深的，而我偏偏是重感情的人，要说再见，内心始终不忍。不过想要走的人是留不住的，好比我，好比他。提出辞职并没有选择特殊的日子，只是想着早晚都要走，无可留恋的。在离职交接的这几天，我每天上班第一件事就是到三茅打卡看总结，看看他人的工作状态，听听他人的生活感悟，看着看着顿时心里有一种柳暗花明的感觉，我好像找到了自己的道路，改变和行动！我情商不够高，所以我开始逛知乎、浏览豆瓣、购买书籍，试着提高自己的情商，并且坚持每天至少看一小时书，做好读书笔记；我英语已经生疏了，所以我尝试每天晚上看会单词，每天做公交的时候听会英语听力；我不善写作，所以我尝试着写了我的第一篇文章...不管是否有结果，这样做让我感到了内心的安详与平静。Z先生的离开也不是一个特殊的日子，预兆早就有，我不承认而已。或许我早就该下定决心，只是不想轻易放弃自己每天都会想念的人。满怀深情和他做了告别，始终没有换来他的心里话。在这里还是想和他说一句，也算对自己说吧，珍惜身边的人，以为总有机会再见，说不定这就是最后一次。

    做出选择，和过去告别，重新开始自己的小生活。每天努力的工作，努力的学习，努力的生活，把每件小事做到最好，每天进步一点点，相信，上天不会亏待努力和善良的女孩的，无论这份小幸运来的有多晚。