很久没有正常打卡了，这一年本来是充满期待的一年，是一个重要的转折点，也是身份的转换，但是这些统统都被打碎了，残渣碎了一地，不知道什么时候可以平复这样的心情......

　　2016年5月12日是这一天对于很多人来说也许是普通的一天，但是，对于我而言却是一个噩梦，每次梦到都会哭醒，都会是个噩梦，那一天是阴历的四月初六，距离今天已经过去半年了，假如一切顺利的话，我的宝宝也许会坐了，可是一切不会有如果的，一切都离我远去.......

　　2016年4月27日是医生告诉我的预产期，可是那一天去医院办理住院的时候，医生经过B超推算孩子偏小10天左右，没有一点要生的迹象，如果住院的话也不会有医疗介入，经过和老公还有父母的商量，我们选择回家待产，然后隔几天来医院做检查，每次来检查都是一切正常的，直到2016年5月11日早上，我见红了，然后我们一早大概6点多，一家人火速赶往医院，可是医院的医生进行常规检查完就让等待了，一切都是正常的，只是下午做B超的结果出来，医生说羊水有点少，不过顺产也没问题，就这样，我们没有一点怀疑，晚上彻夜疼痛没有入睡，直到早晨6点也就是2016年5月12日早晨，有个护士过来听胎心，告诉我说孩子的胎心有点降，需要做胎心监护，我拉住要去买早点的老公，然后开始做胎心，结果胎心降的很快，然后噩梦开始了，我被送往抢救室，开辟了绿色抢救通道。一切都是那么毫无征兆，都是那么快，老公被我的主治医生拉去签字，我整个过程没有人陪伴，当时内心的恐惧几乎是到了极点，我自己走上的手术台，我现在也很佩服自己当时的勇气和面对恐惧时所表现出来的镇静，我躺在冰冷的手术床上，医生告诉我希望你坚强点，来不及打麻药了，只能边开刀边注射全身麻了，不知道你们剖腹产感受过没打麻药的疼痛吗？我清楚的感受到被电动手术刀割开的时候的疼痛以及医生从肚上推胎儿的疼痛，可是就在孩子出来时候我突然间没有了意识，也许是麻药起作用了，当我在醒来时一切都结束了，我当时除了冷什么也不知道，然后就是看见妈妈时候的委屈，眼泪止不住的流，我被推出手术室了，我以为我的疼痛没有白受，可是一切还是晚了。当我一个星期要出院时候一直没有见到孩子，而我每天只会问老公，我想看看孩子，老公的眼睛一直不敢看我，我也觉得哪里不对，也没有多想，可是出院几天后被哥哥平静的告诉我孩子由于脐带扭转，在子宫里重度窒息，各个器官功能已经衰竭，老公在旁边接着说，孩子出生当天下午就被医院下了病危通知书，这一切我觉得天都要塌了，我接受不了这一切来的太突然了。为什么？为什么？为什么....

　　为什么是我？为什么是我的孩子？哥哥等我稍微冷静了一下说，脐带扭转现在的医学没办法检查出来，只有生出来以后取出胎盘时候才能知道。如果知道这样那我们会提前剖......如果知道.......可是一切没有如果....

　　我们到医学会提起诉讼，可是我们也利用各种关系想为离去的孩子找回点安慰，可是我经过网查很多都等不打预产期，家里人宽慰我说，也许孩子除了缺氧也许还有其他功能发育也不完善的，我们终究是需要舍弃的，这样即便倾尽所有让他活下来，以后的路也离不开父母，以后会更痛苦的。

　　每当看到孩子我都会在心里想起我的宝宝，如果他还在应该会怎么样.......我和老公至今都不敢坦然的去面对，不敢聊这个话题，这个阴影一直抹不掉，时刻跟随，现在想想如果当时我能看一眼就没有遗憾了....

　　也是今天看到腾讯新闻有个双胞胎因为早产，父母衡量再三觉得放弃孩子，我看到了这个又想起了.....

　　希望时间会抚平身体和心灵的伤痛吧！边写边流泪...希望自己逐渐变得坚强起来......希望有人能和我分享一些转移注意力的方法....