从1月18号到现在已有一月有余，这恐怕是我读研以来在家待的最长的一段时间了。毕业以来每次回家都多少会有一些感受，之前上大学的时候可能没有那么多廉价的感性，但毕业之后每次回家的时候总是想来想去。整个寒假过的让我一点也不轻松，心里总是好像有些东西，看不清也说不明，只有恐慌和不确定，紧张一直都可紧张。放假前我都不想回家，一直都在学校拖着，直到宿舍关门，一点也不想家。

刚回家那段时间感到极不适应。见到父母感到不随意，在自己家里也畏手畏脚，我不得不承认有点陌生，看到父母围着我转的样子，我很不习惯又不能说什么。我不能觉得这是幸福，这样的幸福我接受不起。本命年的我不该再将它视为幸福。

整个寒假我基本都是深居简出。出门见了几次朋友，很明显我也显得不是那么从容了，少了很多共同话题。我没法解释我这两年在做什么，只是用“上学”两字草草形容。好多朋友都开始了稳定有序的上班工作，我总觉得联系大家很不好意思，所以我回来的日子里一度觉得自己很孤独，认为在南阳的朋友越来越少了。春节前后经过两次聚会，很多不常联系的朋友又相聚在一起，看到兄弟朋友们的面孔我感到温暖了很多。

回家一个多月，也可能是我不怎么出门的原因，我竟然没有一点归属感。天桥还是天桥，鸿德还是鸿德，但我觉得好陌生，没有一点熟悉的感觉。像到了另外的城市一样。也许，南阳这两年的变化太大了，家门口的路都修了好多、房子也好多，好多路的名字也变了，市里到处都是车很拥挤。在家里开车都感觉在一个陌生的地方一样，时不时还看看路边的建筑，记记路口。

基本每次在家时间一长都有很大的压力，感觉自己一无是处、一无所有，很抵触这个社会。我现在很厌恶想到自己的以后，看不到一点前景，我现在手边还放着要改的论文，什么他妈的内容还要深化！写一百篇论文又能怎么样，我在家一直压抑着，不敢留露给任何人，只能非常躁动的时候对着窗户发呆、缩在椅子里，一遍一遍的用指甲抠桌子和床单。我一直认为我是一个做事比较讲究的人，我不想糊弄任何一个人，所以我尽量把任务做好，但让我做一遍又一遍看不到前景的事真的好烦！

今年寒假一有机会喝酒，我就想喝酒，一点也不拒，但朋友们都不觉得我酒量不好不让多喝，寒假一次也没醉过。 但我抓着酒就想喝。在家的时候我总是盼着有谁能给我打电话约我出去，只要每次有机会跟朋友出去，我都极为放纵自己，可以回家的时候也宁愿彻夜不归。“人不能只为自己而活”、“人活的也不能太随性”的信念一直是我崇尚的，所以我除了坚持下去别无选择，咬咬笔杆继续走下去吧。

2013年，很多朋友都要结婚了，我前段时间到现在几乎每隔几天都能看各种婚纱照、订婚照还有很多大肚照、宝宝照，就那个卧龙区婚姻登记处的照片我都看了不下五个人在那拍照，然后忽然觉得自己真不年轻了，咋那么多人跑那么快呢？这次回南阳有两个年轻时候极不靠谱的男人（说谁谁明白）竟然都订婚了还那么突然，反而比较靠谱的男人都还没个说法，有点颠覆我的三观。2013年，本命年了，这一年对我们很多年轻人来说都是挺关键的，毕业两年、工作两年、晃荡两年再不上轨就没有理由了。2013我写下了我的职业规划，情况1，找份好的工作，但我感觉自己目前还不适应；情况二、回家创业，但觉得很多不成熟；选择情况三、我再在学校赌一年、努力一年、死磕一年，祈祷明年考上博士能有个好收成！