如果说人这一生是一次无法回头的旅程，那么，请尽兴释放。

                                                                                                ————题记

       认识小七的人都知道小七是个外向的姑娘。跟小七熟识的朋友也知道小七最近越来越懒了。不爱出门，慢慢爱上独处。

       常有朋友总是猜测我走不出失恋的阴影，劝我多出来走走，总是闷在家里会慢慢意志消沉。我笑笑，想解释什么他们也总是以为我在逞强，关心则乱，我亦知道他们是好意，也如往常那般参与各色的聚会，尽兴却总觉得眼角的笑意无法深入心底，直到有一天，我加班过后在公交车上沉沉睡去，醒来的时候已经是陌生的风景。许是清醒之后没有那么疲倦，心情也轻松明快起来，一站一站慢慢坐回去。

       风景自然不是平日里熟悉的风景，冬日里甚至有些萧条可怕，夜色已至，没有丝毫害怕的心情，只是看着窗外发呆。奇怪的是，心里没有了往日起伏的情绪。路灯昏黄，耳朵里的音乐熟悉又陌生。时间倒回大学的时光，我也常在没有课的时候，在心烦的时候，一个人漫无目的的坐着公交车四处转转。

       那时候在烦恼些什么呢？无非是学业，现在在烦恼些什么呢，似乎想想也没有什么特殊的理由，也许这样的心情倒像是“为赋新词强说愁”了。工作并没有什么特别的难题，沟通的都很顺畅，只是偶尔觉得自己不够上进，着实够不上烦恼的边儿。生活呢，一切都是按照自己喜欢的，慢慢进行着，除了失恋。我还在对单身觉得无所谓的时候，却架不住长辈们不放心的叮嘱。或许，这算是一些甜蜜的负担吧。

       我想过，如果遇不到最爱的人，就一个人过一辈子。

       可是立刻有人跳出来说我过于自私，只考虑自己，不顾及别人的感受。我忽然觉得有些可笑，我还需要顾及多少人呢？爱我的家人期待我有一个好的归宿，是希望我能幸福，却不是完成一种仪式或者满足谁的责任。不爱我的人，不过就是站在一个道德的制高点指责我不能完成所谓的传宗接代，满足所谓的自然规律。我不愿，也不能勉强自己。我只有这一个一生，无法把它送给一个我不爱的人。

       或许很多年长于我的，所谓的过来人也会说，我还年轻，还飘在自我的幻想里，不接地气。可是什么是接地气呢？所谓的接地气不过就是随大流，人云亦云，不会得到怪异的眼光而已。当然我并不是说凡事都要特立独行，我只是想说，做任何事情，请一定一定顺从自己最真实的渴望。我并没有觉得一辈子不结婚是坏事，这些结果只留给时间去判断真伪，而自己要做的就是面对结果的时候，不曾觉得后悔。

       我曾经犹豫不决，我曾经好高骛远，我曾经懦弱无知，我曾经怨天尤人。这一些负面的情绪曾经占领了我所有的理智，我绝望，愤恨，难过，都于事无补。我失眠，甚至开始听一些佛经想要静心，可能我杂念太多也没有什么慧根，都无济于事。

      直到有一天，我坐在阳台上，看见阳光那样深深浅浅的照进来，我突然就不难过了。

      这个一切都没有关系，我只能活这样一次，即便这个世界上真的存在轮回，下一世也必定是不一样的人生。我没有理由这样颓废下去，只是想在剩下的时光里，顺着自己的心，活下去。 如果说人的这一生是一次无法回头的旅程，那么，我想尽兴去释放，尽情去做我想做的，只为了当我年老了，即将告别的时候，不后悔。

      我一向不喜欢有些家长将自己完不成的愿望加在年幼的孩子身上，这其实是一种不公平，同时也是对自己的不负责任，任何时候，都不该迷失自己，忘记自己，为了别人放弃自己，是人生最大的败笔。

      我之所以喜欢一个人坐着公交车漫无目的的游荡，大概只是喜欢一个人的时候这样静谧的时光。

      愿你有你自己珍惜喜欢的生活。

      愿你能在一个人的时候，更爱自己。

      愿你永远都不会为了谁忘记自己。