海纳百川，有容乃大。

　　有人活着，却像死了一样；有人死了，可一直都活着。

　　人活着的意义是什么呢？人活着又为了追求什么？每个人都有自己的想法和追求。

　　面对金钱，权力，美色，诱惑，有人可以坚持，有人选择获得。

　　突然意识到，我一直在为别人而活，我的情绪由别人牵动，我的喜怒由别人决定，为什么我要这么对待我自己？我的人生是一块画布，任由别人来决定画蓝还是画绿？任由别人决定是做帽子还是做抹布？　　

　　小时候，在姥姥家寄养，从小就知道跟别人不一样吧，要努力学习，要听话乖巧才不会讨人嫌弃，姥姥是传统的旧式老人，重男轻女溢于言表，我一边努力一边生气，为什么要这么对待我，我明明比她的孙子们都要成绩好，都要听话懂事，也许从那时起，就种下了取悦别人，用付出换重视的种子。　　

　　上学了，身边的同学换了又换，跟我要好的女同学跟别人更好了，心中很是不爽，天天在日记中控诉，我哪里不如另外的同学呢？现在那段记忆已经模糊，隐隐觉得当时可是很是在意和生气。　　

　　从小到大，没有谈过一次正式的恋爱，基本处于暗恋状态，也许少女是不该读言情小说的，不自觉的就会按小说描述的去幻想自己的男朋友。但实际上当时丑小鸭一样的我，是不会引起男同学的注意的，只能是盲目的去喜欢某一双漂亮眼睛，某一次不经意的帮助的手？现在想，也许是因为太需要温暖，太需要认可，太需要获得存在感了吧。　　

　　盲目的暗恋，因为在操场上看到一眼就高兴的不行，也为不能接近而暗自神伤，各种悲喜，各种情绪，满满的记录在厚厚的日记中，其实所谓暗恋，是自己和自己谈的恋爱，对方根本无意点缀我的天空，我却把他当作唯一的太阳，因为他的阴晴雨雪而暗自神伤。听张宇的歌曲，为落花而感伤，青春就这样，虚掷。　　

　　结婚了，为在老公心里谁更重要而争吵，为了婆婆偏心而郁闷，因为郁闷而跟老公争吵，而婆婆却潇洒玩乐，依旧一心只为她女儿好。而我们，差一点离婚。　　

　　上班了，为了同事的言行不合自己心意暗自生气，回家吐槽，同事不好，朋友不好，领导不好，单位不好，没有哪儿是好的，凡是不按我自己心意和标准来的，都是可以吐槽的对象，影响了自己的心情，破坏了老公的心情，就连要好的同事都避之唯恐不及。　　

　　遇到极品上司，我和小伙伴备受压迫，反抗无果，上班一腔怒火，下班还要通话吐槽，我们全部的心力全围着我们不喜欢的领导而转。而那个上司，后来简直是人生赢家，升职加薪，完成事业几级跳，我们的抱怨和牢骚，简直跟轻尘一样，根本没在人家的视线里。　　

　　当领导了，遇到了和自己价值观，追求不同的下级，各种苛责，各种教导，各种失眠，各种无语，结果，人家梨花带雨，到处告我欺负人。而我辗转反侧，一直犹豫要不要再给她机会，要不要原谅她再次犯下的错误。　　　

　　当上部门负责人了，和其他部门有利益冲突和关系，而我还停留在就事论事的员工心态，不去考虑利益，不去考虑水面下的潜规则，无形中树敌，而自己还抱着一片忠于公司和老板的心不遗余力，最终，抱着愚忠之心被踏出局。　　

　　遇到心怡的朋友，就掏心窝子的全心全意的对人家。别人给一点温暖，就觉得是一辈子的交情。当人家远离淡漠时，狠狠留恋过往不撒手，一边委屈一边契而不舍的联系，不停的去问为什么不理我？为什么会消失？其实哪有什么为什么？人家就是不想跟你玩了啊，人家不想理你啊，人家不好意思直接跟你说你滚远点啊，就这么简单，还要死乞白赖的问，人家都做的很明显了啊，还不撒手，人家都明确说了，还要追问。其实一开始，人家哪里全心全意了，人家哪里主动付出啦，从来没有，是自己幻想的好不好，是自己死抓着不放手好不好，最后，就连放手，都是狼狈不堪，平白又加一道恨自己不争气的理由。　　

　　在下着连绵细雨的冬晨，突然想到，我这３４年，真的要这么喂了狗？我的情绪全由别人掌控，别人对我不好，我就厌弃自己，别人对自己好，就感恩戴德。一点点虚假的情意，我都会认为是一辈子的珍惜。　　　

　　难道我的生命，需要别人来填色？难道，我没有自己的快乐？难道，我活着，就为了映射别人如何对我？　　

　　还是醒醒吧，任何的人，事，物，都是自己之外的东西，不要让别人掌控自己的情绪，不期待，不幻想，不假装，不骗自己。　　

　　我还会真心待人，但会分辨，我会努力珍惜，前提是自己的独立。　　能在此时醒来，也是一种幸事吧。