我在济南有个小窝，租来的，50平，我自己住，每月租金是我薪水的三分之一。

       每次我跟别人说起这句话，总会收到各种或者诧异，或者羡慕，或者不可思议的眼光，那种眼光大抵要么是你真的太浪费了，要么就是不可理喻。可是不管他们怎么看我，我总是笑呵呵的继续下一个话题，庄老师有句话不是说么“子非鱼，安知鱼之乐”。

       虽然我很想说，我是认真的，我没有疯，但是对一群不理解自己的人，真的没必要。

      一天中我最幸福的时刻，就是打开门，然后把家里的灯全部打开的时候，仿佛漂泊了一天的心，都被黄色的灯光暖亮了。虽然我挣钱不多，但是我却觉得这三分之一的支出，十分值得。

      2014年9月，我搬出了城中村，搬进了城市边缘的一个小区，开始了一个人的，真正的独居的生活。陆陆续续的，我购置了冰箱、洗衣机，厨具等等生活的大小家电，看着原本空荡的小房子慢慢充实起来的时候，突然空荡的心，也慢慢充实起来。忽然觉得自己在这个城市里，不只是有了一个落脚的地方，更是有了一个家。

      对家的理解，我并不清晰。从小跟爷爷奶奶一起生活，我的概念从来都是有爷爷奶奶的地方就是我的家。读大学开始离开他们，离开家，才知道以后的路还有那么遥远，而他们只会越来越老，无法陪我走完这漫长的一生。大学毕业后，住在嘈杂的城中村，觉得格外不适应，或许还没有习惯独立的感觉，或许还有很多说不清道不明的原因。

      搬家以后，慢慢喜欢上了下厨，为自己。第一次下厨成功，那种开心就像一种标志，标志我终于独立了，能够照顾自己的生活，能够让年迈的爷爷奶奶放心，或许就能算成微不足道的孝心。工作了一整天，下班之后终于能够有属于自己的时间去享受自己的生活。灯光为自己而明亮，音乐是自己喜欢的，餐桌上虽然是粗茶淡饭却格外心满意足。总是说要爱自己，总觉得爱是很伟大的事情，却不知道，在这细碎的时光里，能做到爱自己。

      人生不如意十之八九，难过的情绪在人前慢慢学会掩饰，可终究还是需要一个发泄的出口。日记，红酒，花花草草，猫咪，我开始了解到，原来一个人并不是孤独，原来一个人，并不是只会寂寞。从前只是感叹，害怕没有人陪伴我走这漫长的征程，现在却懂得了，一个人的时光可以惬意，可以精彩。

      周末，邀三五个好友家中小聚，或者大扫除，或者守着阳光静静发呆，习惯了尘世的喧嚣，放下心中所有的负累，做自己。

      有人说，在我这个年纪，应该学着攒钱，以后还有很多时间可以享受。实则不然，人生的每一天都是不一样的，错过了今天，明天又会有明天的不同。我并不赞同，因为现在单身就被剥夺享受生活的权利，所谓的享受生活也并不是一味的用物质堆积，我要的，是内心的平静和快乐。什么是浪费，什么是不值得，在我眼里，不过是借口，不过是苛刻。我们工作，我们挣得薪水，不是为了让他成为存折上只会增长的数字，而是为了让自己幸福。金钱是把枷锁，最容易锁住的就是因为贪婪而错过的幸福。

       我只是一个普通的姑娘，甚至现在还不会化妆，不会戴隐形眼镜，没有令人侧目的颜值，我只有我自己，我只有一颗平静的心。

      我只是这个世界上的普通人，没有高深的学问，没有瞩目的成就，没有令人艳羡的社会地位，我只有我自己，我只有一颗想要努力幸福的心。

      我只是芸芸众生中不起眼的个体，但是，我有自己，就够了。

      或许，这就是我，坚持一个人住的理由。

      或许，这年冬日的阳光，格外温暖。

      我爱你，亲爱的自己。

      愿你，也爱着你自己。